各行各業都有各自不同的心酸之處，而且是其他人所無法理解的，好像我的一些空服員朋友，都有跟我說過一句話。
「寂寞殺死了組員。」聽起來很抽象，但想像一下當自己很不開心又或是身體不舒服，很想依靠著習慣的肩膀時，卻發現自己不在台灣，而在外站，那是什麼樣的感覺？
其實對於網路寫手而言也是一樣的，而這個心酸也同樣是寂寞，一個作者在寫一篇故事的時候，往往都是一個人埋首在電腦前，耗費超長的時間和超出腦部負荷的精神力一個字又一個字去敲出來的。
而絕大部份的作者都一樣，為了不要餓死，大家都有自己的正職工作，老實說寫作真的既辛苦又孤獨，平常下班已經累的要死，卻還是會花時間來寫故事，而自己也習慣了這樣的生活。
日本美食節目和日本料理店裡，常常都會出現看起來金黃好吃的玉子燒，但是光看就非常難做之外，還需要專業的鍋具才行！
今天阿葳我就用平底鍋教大家如何簡單的DIY製作甜甜又好吃的玉子燒喔！！讓大家也多學一門手藝以後可以出去炫耀說自己會做玉子燒喔ლ(・ω・ლ)
附註：此做法為阿葳參考了正統日式玉子燒做法後，稍加變更並且改良簡化過的版本。
夕陽的餘暉，灑落在樹林間，穿透那枝葉間的縫隙，形成了一道道的光芒。
今天我也卷縮在那根我所喜歡柏樹枝上，慵懶著享受入夜前的餘溫，
靜靜凝視著夕陽，有著感慨，儘管我的生命跟這片樹林相比，實在不值一提，
但總有些事情，於這漫長歲月之中，在我靜謐的生命中刻下了深刻記憶...
「如果那一天，妳不曾遇見我，是否一切會有所不同？」
各位喜歡「如果我們不相遇」的朋友有福了～
先前因為此篇故事簽約授權給城邦原創的關係，導致本篇故事在網路上的刊載篇幅受到限制，
但是現在我已經在跟城邦原創進行解約的動作了，
待解約完成後，「如果我們不相遇」的全篇故事將在此處重新完整刊載喔！
第一回要跟大家介紹的就是辣炒年糕啦～ლ(・ω・ლ)
基本上阿葳我也是滿喜歡美食的，今年二月去了韓國一趟，當時深深的感受到了韓食的美好。
在吃過正統的韓國路邊攤辣炒年糕之後，就想要來挑戰一下，也算是為這個部落格開闢一個新分野了～
其實韓國的辣炒年糕真的是不太辣，整體口味而言算是偏甜，所以以往不敢吃辣的朋友，阿葳也會很推薦你們嚐一點試試喔。
附註：阿葳做料理從來沒看食譜這東西，都是隨興所至抓感覺的，所以以下的料理手法和講解方式很不專業的話，也請大家見諒了。
清晨的陽光透過了窗簾照進了房間，我下意識的用手臂把雙眼給遮了起來，跟著又在床上躺了五分鐘左右，等腦袋的思緒稍微清晰過來，才輕手輕腳的起身下床，連拖鞋都沒穿，我就輕輕的帶上了門，打著哈欠走出了房間。
客廳那潔白的磁磚給從落地窗照進來的陽光曬的有些燙腳，我走到了廚房，給自己倒了一杯水，昨天晚上泡過花草茶的茶壺已經洗好擺在一旁了，在它的下面還墊了用來擦拭餐具的布巾。
我順著陽光的足跡走到客廳另一端的陽台外，今天的天氣還真的是好的不像話，天空就連一朵白雲也沒有，呈現出純粹的藍，陽光在湖面上綴下了點點金光，我把水杯擱在了陽台的護欄上。
空氣之中有著六個月來已經習慣的自然氣息，望著那碧綠又帶點金黃的湖面，回憶彷彿正在裡頭放送著。
今天是2013年的11月16日，距離他離開的那天過了兩年兩個月又多一點，世界並沒有如同瑪雅預言所說的在2012年結束，還記得去年一整年只要點開Facebook或是打開電視，滿滿的都是大家在討論世界末日的言論，不過就在預言末日的日子過了大概一個月之後，又開始有所謂的專家在說瑪雅預言提到的結束，並不是指世界的終結，而是指新時代的開始，這種東西還真的是聽聽就可以了，因為班還是要上啊。
Day 18，台北（心中一直是雨天）
好朋友又來報到了，不知道是不是心理影響了生理，已經好幾個月這都沒有這麼痛過了，就像有一百頭大象從我的肚子上踩過一樣，喝了可可亞還吃了好幾片的黑巧克力，卻還是好痛。
Day 19，台北（灰色的雲滿佈天空）
那兩盆你親手為我種的小盆栽，又被我移回了窗台邊，我捨不得把它們丟掉。
Day 20，台北（今天雷打了三次）
她是那麼的全心全意只愛著賢宇，愛到肯為了他而獨自承受一切。
在那四年的時間裡，她始終掛心著賢宇，每幾個星期就會打電話給葦萍，直到她沒辦法再開口說話；她在意的不是自己有沒有被他怨恨，而是賢宇有沒有能忘了她，繼續自己的生活。
當賢宇第一次跟我談起她的時候，我就知道他也一直牽掛著她，但他的心情該有多麼的複雜，是不甘心、憤恨、還是思念？在最後的最後他得知了那個女孩其實比誰都還要更愛他。
當他握著她的手，看著她離開，那到底該有多麼的痛徹心扉……
為什麼他們倆人都有辦法那樣的堅強，明明是那麼的痛苦，卻始終什麼都不肯說，默默的承受一切，而我呢？
在這一個月的時間裡，如果沒有嘉佑陪伴在我身旁的話，我想我是沒有辦法熬過需要天天和那塊變得陌生的冰見面的日子，只要一看見他那絲毫不受影響的表情和那沒有任何情感起伏的語氣，胸口就像是被尖刀反覆的刺著，一次又一次的刺那胸口左側相同的位置上。
嘉佑那總是溫暖的笑容，就像是種麻醉藥一樣，令我失去了所有的痛覺，漸漸的我覺得自己好像沒有那麼的痛了。
辦公室裡少了那麼一個人，對其他的同事而言，似乎不算是什麼大不了的事，但我卻有點不習慣隔壁的位置是空的，他離開公司的那天，我們之間並沒有任何的對話，他就像平常一樣準時下班，那一天我沒有什麼特別的感覺，直到隔天看見隔壁的桌面上什麼東西也沒有留下的時候，才有種說不出的空虛感漸漸擴散到我每一根頭髮的末梢。
不知道為什麼，當其他同事都在哀嚎說賢宇走了，害大家工作變多的時候，我心底卻有種這樣也不錯的感覺。
可能我也沒有那麼喜歡他了吧……
那本日記本上寫的日期明明就到了，為什麼妳偏偏要在這時候突然出現？明明當時是妳那樣的拋下了他，到底憑什麼妳可以這樣任性？到底憑什麼？
而你又為什麼這樣讓她予取予求？
每當我看到你悵然若失的模樣，那種遺憾、那種悲痛，就連我彷彿都能感受的到。
難道你就不記得她是怎麼傷害你的嗎？
那我呢，陪在你身邊的我到底又算是什麼？
在沒有開燈的房間裡，床單被那怎麼也停不下來的淚水給浸濕了。
我好努力的去試著回想起這一天的幸福，想要用那些快樂把胸口那被劃開的傷口給補起來，但不管怎麼努力，卻怎麼也沒辦法做到，每當回想起他當時的表情還有說話的語氣，真的好痛、好痛……
其實有好幾次我都好想放棄喜歡他的這顆心，但卻還是很努力的說服自己，直到他說出了那句話，我才知道自己怎麼也不可能取代她的位置。
如果你有喜歡我，又怎麼捨得那樣對我？
如果你真的討厭我，為什麼又要對我那樣的溫柔？
