你好，我是假文青

Day 18，台北（心中一直是雨天）

好朋友又來報到了，不知道是不是心理影響了生理，已經好幾個月這都沒有這麼痛過了，就像有一百頭大象從我的肚子上踩過一樣，喝了可可亞還吃了好幾片的黑巧克力，卻還是好痛。

Day 19，台北（灰色的雲滿佈天空）

那兩盆你親手為我種的小盆栽，又被我移回了窗台邊，我捨不得把它們丟掉。

她是那麼的全心全意只愛著賢宇，愛到肯為了他而獨自承受一切。

在那四年的時間裡，她始終掛心著賢宇，每幾個星期就會打電話給葦萍，直到她沒辦法再開口說話；她在意的不是自己有沒有被他怨恨，而是賢宇有沒有能忘了她，繼續自己的生活。

當賢宇第一次跟我談起她的時候，我就知道他也一直牽掛著她，但他的心情該有多麼的複雜，是不甘心、憤恨、還是思念？在最後的最後他得知了那個女孩其實比誰都還要更愛他。

在這一個月的時間裡，如果沒有嘉佑陪伴在我身旁的話，我想我是沒有辦法熬過需要天天和那塊變得陌生的冰見面的日子，只要一看見他那絲毫不受影響的表情和那沒有任何情感起伏的語氣，胸口就像是被尖刀反覆的刺著，一次又一次的刺那胸口左側相同的位置上。

嘉佑那總是溫暖的笑容，就像是種麻醉藥一樣，令我失去了所有的痛覺，漸漸的我覺得自己好像沒有那麼的痛了。

辦公室裡少了那麼一個人，對其他的同事而言，似乎不算是什麼大不了的事，但我卻有點不習慣隔壁的位置是空的，他離開公司的那天，我們之間並沒有任何的對話，他就像平常一樣準時下班，那一天我沒有什麼特別的感覺，直到隔天看見隔壁的桌面上什麼東西也沒有留下的時候，才有種說不出的空虛感漸漸擴散到我每一根頭髮的末梢。

那本日記本上寫的日期明明就到了，為什麼妳偏偏要在這時候突然出現？明明當時是妳那樣的拋下了他，到底憑什麼妳可以這樣任性？到底憑什麼？

而你又為什麼這樣讓她予取予求？

每當我看到你悵然若失的模樣，那種遺憾、那種悲痛，就連我彷彿都能感受的到。

在沒有開燈的房間裡，床單被那怎麼也停不下來的淚水給浸濕了。

我好努力的去試著回想起這一天的幸福，想要用那些快樂把胸口那被劃開的傷口給補起來，但不管怎麼努力，卻怎麼也沒辦法做到，每當回想起他當時的表情還有說話的語氣，真的好痛、好痛……

其實有好幾次我都好想放棄喜歡他的這顆心，但卻還是很努力的說服自己，直到他說出了那句話，我才知道自己怎麼也不可能取代她的位置。

海風聲和浪潮聲環繞在我們身旁，看著他雙眸之中的那股深沉，突然的我擔心了起來，不知道為什麼，也沒有什麼具體的理由，那個瞬間他彷彿離的我好遠、好遠，雖然他手心上的溫度依然溫暖著我，但他卻彷彿望著一個我怎麼也沒辦法抵達的遠方。

沒有任何的預兆，他也沒有回答我些什麼，就那麼突然的，我被他緊緊的擁入懷中。

那個瞬間，時間就像是慢速撥放的影片一般，他的左手將我向著他拉了過去，他緩緩的轉過身來面向著我，那瘦削的臉龐和深邃的眼瞳，讓我的腦中一片空白，我緩緩地靠在了他的胸膛，而他的雙手很溫柔的環在了我的背後。

平常的星期六，是一整個星期裡我最期待的一天，不像星期五晚上已經拖著一週的疲憊，也不像星期天的時候又開始憂鬱隔天又要上班，只有這一天才能真正完完全全的放鬆，想做什麼就做什麼，像是晚睡看個韓劇，還是出門吃一點點的宵夜之類的。

不過這個星期六卻很讓人煎熬。

賢宇他前一天晚上十二點才下飛機，再搭計程車回到台北的家應該也已經一點多了，星期六的時候應該是在睡覺或是整理行李吧？不過以他的個性也可能是昨晚一口氣整理完行李才睡覺的吧？